发布时间：2022-02-01 13:30:53

　　图片里，作者分享了自己的人生目标是如何被改变的：

　　——图源@今日memes

　　不知，你又对其中的哪一点感到共鸣？

　　对我来说，我想是其中关于“活得怎样”的部分。以前，我总有一个主角梦，觉得人生永远要成为“主角”。

　　而现在，就像他说的，充足一点点、快乐一点点。

　　回到家打开冰箱有一罐凉凉的绿茶等着我，就很值得开心了。

　　于是，我决定做一件事：

　　我想问问他们，自己的人生目标，又在今年有了怎样的改变。

　　今天，就让我们来聊聊人生目标这个话题。

　　爱一年不够，

　　要爱就爱十年吧。

　　我最近，第一次爱一个人爱满一年了耶。

　　刚刚过完 27 岁，说出这个结论还是有些羞耻的。以前都不知道在做什么，连爱人的能力都没有。

　　我的爸妈拥有一场并不成功的婚姻。10 年前，当他们在我面前摔碎手机，说因为德国黑倍我和姐姐才不离婚的时候，我就跟自己说，以后要努力读书，经济独立，自由自在地作出自己的人生选择。

　　至少，不要拥有一段并不爱对方的感情。

　　可能在我人生的结局里，我没有我爸的事业那么成功，也没有我妈那么休闲，但我希望能够成为一个自由自在的人。至于工作、生活和目标，也是有「自由自在」这个因素比较好。

　　当然啦，我还是超喜欢我的工作的。所以我希望直到死去都在工作，都在讲故事，都在分享故事。

　　好了，不再夸夸其谈了。我的恋爱，能过完第二周年再说了。明年再来和你汇报。

　　我不要再做一个“直女儿”，

　　对了，别看错，

　　是女儿。

　　我以前也是抱着，“让我的父母因为我的成功而骄傲”的想法的。

　　所以我努力工作，每个月多往家里打钱。结果过年时，我妈却表露了自己不是很开心，说很羡慕隔德国黑倍多少钱一瓶壁江阿姨的儿女总是嘘寒问暖。

　　“嘘寒问暖”顶啥用啊（江阿姨儿女还老买一些三无药膏），我一直都不太懂。

　　昨天她生日，我突然有了灵感，迅速抓住了朝夕相处的同事，给妈妈发语音祝福。

　　Acher 用粤语说了吉利话，并且强烈要求我先不要回复我妈，让她误以为我新交了男朋友；路过的波多野和我感情好，怎么能少了她的祝福呢。她接过手机，乖巧地祝福我妈；

　　Blake 主动想讲，但是拿起手机欲言又止好几次，投降说：“太难了，说什么好啊！！”

　　妈妈一一听了来自同事的祝福，居然说，“超开心！”印象中，好像是妈妈第一次用“超”这样的程度副词。

　　我说我也很开心。因为我不仅让妈妈感觉到开心，也意外发掘出自己工作里可爱的一部分。

　　我才发现，这种在意对方情绪，互相有正面反馈的关系，才是良性的亲子关系吧。

　　我们老是把恋爱里不懂表达的人叫直男直女，这样看来，每次和爸妈打电话总是聊自己最近做了什么厉害的项目的我，就很像一个不解风情的「直女儿」。

　　我决定了，以后要好好学着和妈妈交往，不做一个「直女儿」了。

　　让我对你，

　　上瘾。

　　你知道吗，很久以来，我都很为自己不对任何东西上瘾而感到骄傲的。

　　不对烟上瘾，也不对喝酒上瘾，没有购物的瘾，也没有网瘾。

　　有时候，我都觉得活在这个空前强调感官刺激的时代里，自己能对这些事情都保持距离，真的蛮厉害的。

　　后来，不知道是从什么时候开始呢，我开始越来越感觉到压力是怎么一回事。首先是自己的身上的压力啦，工作、赚钱、职业规划之类的事情，都悬而未决。

　　同样，还有来自整个外部环境的压力啦，比如被疫情封锁的世界、越来越向保守主义发展的思潮等。

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　　这些东西合力在一起，偶尔是会让自己有一种要下沉的感觉的。这个世界还没那么好，对吧。

　　难免，这个时候就像找个东西，想让自己能逃进去。不是很想麻烦别人，所以找烟，但对烟不上瘾；找酒，对酒也不上瘾。对购物不上瘾，玩游戏，也不上瘾。

　　所以说来有点奇怪，2020 年我给自己一个很重要的任务，就是给自己找到一个成瘾的东西。

　　我依稀记得，小时候我对 CF 很上瘾。期待了一周终于可以玩上的幸福感，真的太爽了。我怀念那种爽了。

　　所以，在抽烟喝酒太伤身的客观条件下，我真的希望，有一个完美的游戏能重新让我重温这种瘾。

　　这快要成为我的人生目标啦！

　　我要让自己，

　　好好崩溃了。

　　连续好几天，我都是在 8 点的时候被旁边的工地打桩的声音吵醒的。

　　醒来的那一刻，我下意识地安慰自己，“要平静，要平静”。虽然无法再入睡，但是没有生气，意味着我睡到位了，可以情绪稳定地开始新的一天了。

　　有一段时间，我没有照顾好那些不开心的情绪，起床的时候是暴躁的。

　　我给准备了很多东西可以哄自己开心，做个蛋糕，画个画，如果没有时间的话，打开罗 PD 的一集韩综，我就可以 1 秒逃避那些崩溃的事情。

　　那是一段所谓“情绪稳定”的时间，崩溃和沮丧一闪而过，被迅速处理。

　　持续了两三个月，开始不对劲了，明明前一天早早地睡了 12 个小时，起床的时候还是会头痛，吃了一颗止痛药，又开始工作，不断循环。

　　有一天，我看到一个 TED 演讲，它说那些没有发泄出来的情绪，身体是会用疼痛表现出来的。

　　原来，有太多迅速按住负面情绪的方法，不是一件好事啊。

　　别再听信什么悄无声息地崩溃了，我们就要“大声”地崩溃。

　　我开始觉得自己必须要发泄的时候，就会找一个很好哭的片段，自己待在没有人打扰的地方，大哭上半个小时；遇到愤怒的事情，就给好朋友发暗号——“我需要你”，把困惑的事情一股脑地说完。

　　所以，比起勉强自己做一个情绪稳定的人，还不如给自己争取到一个可以崩溃的环境，去生气，去哭，结束了再好好工作吧。吧。

　　祈求天地，

　　让我在 30 岁前遇见心动。

　　上一次遇到互相喜欢的人，我已经记不起来是什么时候了，以至于我总觉得，我好像从来没遇到过。

　　这是我对外界宣称自己一直没谈恋爱的原因。所以对于我来说，与其期望在 30 岁之前结婚，我觉得能够在 30 岁之前遇到互相喜欢的人就不错了。

　　球球了，就让我在 30 岁之前遇到吧，不能让我整个青春年华都单身度过啊。

　　提到谈恋爱，无法避免地就提到了恋爱标准。说实话，我以前喜欢一个人是很肤浅的，长得好看，我就会轻而易举地动心了。

　　直到我喜欢过一个很帅但却没有什么内涵的男生（就不展开讲别人坏话了吧）之后，我就不再把“好看”看得那么重要了。

　　我采访过一些很有自己想法的男生，其中一个是程序员。有一次他看了滨田英明发的一条渐变壁纸的推特后，萌生出灵感，并开发了一个可以对色调进行排列组合、生成渐变壁纸的小程序。

　　这被他称为自己的一个小玩具。他说，他很享受那种，把脑海里想到的东西具象化到现实里的创造的感觉。

　　他还分享，从大学开始，他就和朋友约定，要把钱花在看电影、旅游、密室等可以一起经历的事情，而不是互送礼物或者吃一段当时勉强支付得起的大餐。

　　这种奇怪的标准，反而让我对这个人更有了一种欣赏，他是有自己的精神世界和一套生活运转体系的人。

　　我相信，和这样的人在一起，或许可以有更特别的恋爱体验。

　　相应的，我也会觉得，未来我的伴侣，也是希望我可以成为这样的人的。所以在还没遇到另一半的时候，我会让自己不断地保持创造力，成为一个不完美、但有自己的精神世界的人。

　　最后。

　　其实，在刚开始发觉自己好想要修改自己的目标时，是有点失落的 —— 「怎么回事啊，为什么坚持不下去自己的目标呢？」

　　但很神奇，当我真的落笔去修改后，每画一道横线，每写一个新的修改，我反而是有了更轻盈和踏实的感觉。

　　其实原因也很容易想到，无非就是因为在这个过程里，你更知道自己想要什么，更明白自己应该往哪里走了。

　　人对变化是很敏感的，特别是和生活交战了好几年后，大家都战战兢兢，提防着自己「变成一个 xxx 的人」。

　　但当变化的一刻真正到来时，原来是会觉得松弛的。

　　这种变化其实也伴随着一种放弃吧，但放弃看来也不是一种多糟糕的事。

　　像是改变人生目标这种事情，就是要先放弃，才能看到新的可能性。

　　那么，今天就祝大家：

　　放弃快乐。

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